Fuzzh_

亲爱的妈妈

喻魏/哨向

“

亲爱的妈妈：

祝安。您今日可还安好？那个黄毛的邻人的孩子两年前来伦敦塔报道了，听说您身体还硬朗，我便放下心，几年来也太忙碌，没空写这封信。今天坐在桌前，看见这张只有开头的信纸，一时心潮澎湃。儿子不够孝顺，九年来不能陪在您身边，只能指望这封薄轻的信聊表心意罢了。我进这伦敦塔已九年了，虽是以向导觉醒者的身份进的塔门，却没受过那进塔前就听说狠毒可怕的军事集训。您太了解我了，我松懈无能，好吃懒做，无一技之长可傍，空得了一条残废的右腿。即使我胸膛里多少滚烫，在这煎熬的塔内生活里也该自知地萎缩了。我学了些医学，申请寻了个医生的位子。伦敦塔庸医，认识的人都这么称我，闲谈，终日坐着，倒也方便了我的腿。哨兵们的身体壮实得像条牛，向导们也被护得紧紧的，根本不给我展示平庸医德的机会。谢天谢地。也就肯给我治些小却缠人的小感小冒。职责不大，也就没什么成就，也就成了庸医。

不过我活得逍遥，除了终日拘在这塔里，没什么好抱怨的。看看哨兵和向导们谈残酷又甜蜜的恋爱，我二十五岁进来，现在已经三十四岁，心境像结了层冰，没什么事情激得了我。这塔很大，该有的都有，女人男人，幸福仇恨。我时常忘记塔内和塔外世界的分别，好像迷失在海里一条醉舟。我不上战场，因此没有浪费哨兵的必要，我九年来孤身一人。我这一把年纪，早就把感情扼死在眼角皱纹里。周围都是年轻力壮的年轻小伙子，我和他们勾肩搭背，喝酒谈天，消磨着半夜，这些半夜都无分别，不对我的生理和精神造成影响。就像溜一群温顺的大狗。我的爱情早就死掉了。

也许是死掉了吧，如果两年前那件事情算是爱情，那就真的死掉了。那时我三十二岁，正好逢着那黄家小子觉醒，到塔里来登记。我以前把他抱在膝盖上逗，没想到几年后长得这么抖擞，茂年风华。那隼似的矍矍的眼，我相信他会成长为一个优秀的哨兵。但优秀的哨兵太多了，他在塔里壮牛似的哨兵队伍里并不起眼——因此我一眼就注意到他身边的那个年轻人。和他结伴来的，似乎是伙伴。他很瘦，虽然高，却虚弱如一棵沾霜的苇草。他两只手臂也瘦，呈着生病的衰弱。他却在表单上填着：哨兵。站在那队伍里，淹没了看不见，却也太显眼。我不认识他，看了一眼却忘不了。我偶尔还会想起他，也许是医生的本能，总有再次相逢的预感。想不到这么快就给我这个机会。但如果重来一次，我希望这一天来得再迟，再迟一些，推迟到彻底消失。

那天很晚了，我把哨兵们在我这堆的啤酒罐收拾干净，也把自己收拾了，正打算上床睡觉。门口很吵，有人催命似的敲门。我只好下床开门，看见黄家小子那头毛毛躁躁的头发。刚想破口骂，却只听见他哭腔。魏叔，帮帮文州吧，他病得很重。一听有人得了病，我立马从糊涂里激灵起。黄家小子着急得哭了，脸颊两边湿漉漉的。我赶紧换上外套，把药箱上的灰拂干净了，抱在怀里。我来不及问文州是谁，只想着我半夜的宿醉万万不要害了人命才好。

我随他来到一间供哨兵养伤的静音室。我心中一紧，静音室除特殊用途，实在很难申请，既已躺进去，恐怕病得已不轻。我略显冲动推门，房间里昏昏一盏灯，远映着仰面躺在床上的人。文州从今天早上就一直咳嗽，喘不过气也吃不下东西。中午晕了一次，下午醒了，胸口还是闷，还不肯找您。现在他睡了，我才溜出来的。黄家小子絮絮叨叨，才把事情脉络理清。我走近，看清。噢，原来他的名字是文州。他紧闭着眼睛，病弱的影子即将顺笔尖滴落下来，在他面孔上留下阴影。虚弱的蜡似脆弱的眼睑不安战栗着，像有自己意识。我检查了他的咽喉和眼皮，听见他从很深处传来的孱弱的心跳，仿佛扎不紧包装袋的松弛的橡皮筋，我的同情也随着喷涌。文州才十七岁，和我刚来才一星期。魏叔，你一定要帮他。我会的，你别急。我把他拉到门外。文州不会死吧？只是受了凉，引了肺病，加上他本人心脏有些问题。我开些药，让他好好休息。听我口气轻松，黄家小子也放心下来，连声道谢。你先回去吧，明早还有训练。我认识你们长官，我帮病人请假。太好了，谢谢你魏叔。送走了他我才回房间，病人有点发烧，脸色倒不如第一次见那么苍白了，啤酒浮沫似的充斥着盈余的红潮，显得很显眼，像两笔渍了水的赭红颜料。我没心思揣度他是不是更美了，找来凉水毛巾给他擦脸，把自己忙出一身热汗才坐下。天色已经明了。

哨兵集队的训练很早，我来不及眯一会就得走。哨兵训练总长官是我老相识，也差不多是退休的年纪了，还不肯走，倒和我有几分厚脸皮相似。他姓叶，是个好长官，训出很多好搭档。私底下也很散漫，在我这赊走许多烟，我算他两倍原价。我在训练场上找到他。老叶，有个叫文州的，刚来的小伙子，我得帮他请个病假。噢，我记得，那个弱不禁风的小子。这个病假只会更长……好，我知道了。等他身体好些再重新报道吧。他顿了一下，才把我手里的烟收下。下次没必要。我笑了笑，不多说什么。赶紧赶回我那病人身边，一夜担惊受怕地注视着，只记得他额头上玻璃珠似的热汗， 和他不自然的象征病魇之吻的红晕。离开他时，眼前却浪托似的浮动着，忍不住想。是太担心他的病情吧。我三十二年来并不是第一次握着一条人命，从前把命带到悬崖边上，现在我是个引着人命回家的掌灯人。这条命脆弱得像一张纸，飘飘然落到我脸上，我要更小心捧着才行。

我轻手轻脚开门，房间的灯自动熄了，顶上的圆窗漏出些光。我走近房间，直对上一双眼睛，险些没退回门外。他歉意地低头笑了，想把头撑起来，又像一杯倾翻的水，倒回枕头里。抱歉。他轻声说，他的眼睛很谦逊地低垂着，目光如水，任我摆布的模样。谢天谢地，你终于醒了。哨兵先生。我走上前，把他的被子掖好。魏先生别说笑，我现在这个样子，谁看得出我是个哨兵。他把手臂虚垂下，像一只被扭断脖子的天鹅。我姓喻，叫我小喻就可以。你认识我？我一边给他擦汗一边问。小喻笑了。我听少天提起过您，在进伦敦塔之前，就认识您了。真的假的，这小子这么崇拜我？是啊，我也很崇拜您。在见到我之前？不，一直。我不说话了，把药按剂量摆在床头柜。

您知道我是什么心情吗？真是一言难尽。那种心情隔了两年，至今我仍旧惴惴不安。您知道，我二十多岁才觉醒，觉醒之前我够野，成日挑衅着那些仗势欺人的年轻哨兵，仗着有些力气胡作非为。我的身体那样强壮，格斗那样威猛，却觉醒成一个附属品。现在的眼光也在变化，向导同样能大有作为，可我却因受伤残废了一条腿，从此彻底消沉，一轮光沉沦在海洋再找不见了。我身上早没有从前半点影子，也许您看见我也认不出了。他崇拜的只是进塔之前那个威猛的准哨兵魏琛罢了。唉，我实在不敢直视他的眼睛，确实谦和有礼，一股病态的哀柔，可我——可我看得透，我剖开他皮肤，那些多余的络须都捋尽，我知道我对着的一颗坚毅的石头的心。最柔弱的病人总是有最坚强的精神。

他很美，不只是外表的俊美。活生生一段年轻，贯在我与青春即将分离的手指尖，仿佛天地派来赎我虚度的年华。他浑身纠缠着病的影子，光是走路就使人担心，害怕流动的风把他皮肤撕裂几个口子。在他身体好转之前我禁止他随意下床，他只好温顺地低着头，在床上看书。见过太多喧闹，我无法描述这种年轻的沉淀有多么美好，他只是安静地看书，光影斑驳铺开在墙上，就像有人用夜色泼洒。他的胸膛像一块烧红的炭，充满易散的空洞，向外喷涌着病魔的鼻息。我悉心照料他，他的状况确实在变好。但不知第几天，他从褥子上支起的脊梁又沉入水中，倚回了床被，反反复复。他不停地咳嗽，好像天生只会奉献而不是吸取。我不让他说话，便不说了，病弱地倚着，一双眼睛汪汪地湿着。他确实病况危急，原先只是受寒，却引起肺部的衰弱。我替他焦灼，除去平时工作，基本上都在他房间待着，似乎我目光就是一剂药。

唉，唉。说到这真是让人难为情。在我照顾他的漫长过程中，他似乎……似乎爱上我了。您千万别笑我，我见过这么多人，这种最难遮掩的心情，根本无法在年少人胸膛深处躲藏多久。我近时他不看我，我远远地却死死看我。魏先生，我能下床走动了吗？我把手伸进他被子里，听他的心跳，他往后一缩，惊恐地躲开了。是我手太冷了？我还没察觉他为难，往前探。干脆坐到他床上。他躲闪不住了，只好任我的手贴上。魏先生，我现在的心跳没有参考价值……他窘迫地低头，那环萦的急促的泵动声像棒槌在我头顶狠狠击打一下。我听的出心跳里藏的病，任何改变的异状。我慢慢把手抽回来，离开他的床，重新替他掖上被子。你要是有力气，可以下地走走，记得多穿些衣服。你好好休息。我逃也似的离开，连他脸也不敢瞧。魏先生——我听见他喊。您知道，我有些心虚，便不再理会。只是那静音室的水流白噪音还在我耳朵里打转，非把我天地搅翻不可。

我已经三十二岁，远远没有源源不断送进伦敦塔的年轻向导们有魅力。他敢说自己不像哨兵，我又哪点与向导相符？向导培训强调向导要足够温柔体贴，要做一个贤惠的内助，至少战场下。我连自己生活也打理不好，出口成脏，素质不高，哪里像光荣榜上优雅迷人的知性向导？他的爱意过于荒谬，也许只是崇拜我某些残存的影子，这份崇拜给他带来误解。一种对强者的趋附，可是如今，我早不是强者，而是一个失败者，他究竟看见什么？我心里很烦，像老伤口被揭开疤，赤赤给人看。原来被爱并不让人轻松。我仍然每天照料他，好像那天的事情不曾发生，小喻也是，只给我看那双谦逊但忧郁的眼睛。其余的都藏起来。太拙劣，还不如不藏。

噢，您要是还有耐心看到这，大概会为我的病美人惋惜：怎么偏偏看上我这个人渣吧。我从前把爱情当水洒，真心如拾地芥，等失去了无感了，才发现我情感生活捉襟见肘。感情非得慎重，更何况是这样一个特殊的社会，我们是这样特殊的角色。我认为他的动心是绝对的偶然，只是产自贞女的不甘罢了。小喻进伦敦塔才不久，他才刚刚十七岁，我从他窘迫的眼就掘透那颗质朴的处子恋心。他刚觉醒还未有情感的过溢，更不曾有任何狂暴的冲动，不曾有过天雷地火的契合。这样震天撼地的结合仿佛哨兵生来享有的权益，这位病弱的哨兵先生，还为享受他合理的请求，难道他该轻易屈服在病魔前，轻易甘心？我也替他可怜。他爱我——只是生命透支时绝望薄膜上的微弱反弹。只有我，唯一一个向导长时间待在他身边，与生俱来的种族吸引力诱惑可怜的贞子。否则他为何不爱上也常光临的黄家小子？我只是他极限时想歇脚的一条街，仅此而已。

他病得更重了，死亡从肺部开始侵蚀，在他体内横冲直撞。魏先生，我的情况很差，我感觉我刚才把一块肺咳出来了。他说这话时候除了咳嗽以后的轻飘飘，依然很谦逊，平静得让人不敢相信。可我无法平静。你快死了。我很生气，却不知道为什么，明明病危的不是我，一想到这垂死的年轻灵魂还缠绕在我身上，我便感到深深的愧疚与愤怒。你知道你快死了吗喻文州？你快死了。我冲动起来，过去抬他的头。我知道。他直勾勾看着我。您也知道，而且比我清楚，您……什么也知道。我哼了一声，摔下他的手。下床想走，却还是给他重新倒了温开水，又替他打扫了房间，拉上窗帘。仿佛只要感受得到他的气息，我的冷酷决绝就无法丝毫地表现出来。这也是我懦弱无能的表现，也许也是一些其他情感的预兆。

我在医务室心不在焉地整理药品。有人没报告就进来。我抬头就骂，极难听。口气这么差？老叶走进来。你来干什么？你看上去和医生一点也沾不上边，就算是庸医你也称不上。我懒得说话。编号0210喻文州已经两个月缺勤了，本来不必问你，只是我刚好要换药，还是来询问一下情况。状态很差，暂时没法回去。我粗暴地拉过他的手给他换药。他点点头。不对，你的状态也很差。我跳起来，想把他轰出门。我去看过小喻了。你知道了却什么也不说，你显得狂妄自大，你太自私了老魏。我听了，不说话，草草给他包了伤口。其实我什么也不知道。我送走老叶时小声地说。你说这话自己有底气吗，庸医先生。老叶走了。

我不知道，天啊，我不知道怎么解决。老叶走了以后我呆坐着想。您肯定又要放下信，先放肆嘲笑我三分钟了。我那样刚强果断的人，一旦有所犹豫，事情就已经改变了。我晚上下班，慢吞吞地来到他房间。他在床头看书，光线昏暗，不过不必担心，哨兵的五感远比常人强。今天怎么样。我拉来一把椅子，坐在床头。一切都好，承蒙关怀。他恬淡地笑了笑，像一张对折的白纸，一面风吹起皱纹的湖，玻璃铸的，容易碎裂。也许再不护着，就真的要融化消失了。除了肺部疼得厉害，不过我可以忍。我这才注意到他手紧攥，牙齿根海啸似的打战。他的冷汗聚在额头，把他的脸色蚀出病态的红潮。他垂着脸，不肯给我看了。脸烧成这样，疼极了我给你几片安定吧。我的手伸进被子，去摸他的手。他低声说：我脸红不是因为疼痛。他麻木的瘫痪一般的手在碰到我的以后，像一条被捞上岸的活鱼，抗拒地跳开，跳回汪洋，求自生自灭去了。魏先生，我，我感觉得到我快要死了。您别再费心医治我了，我不想……浪费您的时间，让我死掉就行了。我直起胸膛，那种异常的，甜蜜又苦恼的愤怒倒流回我的心脏。你是个哨兵，上战场的哨兵，别让我看不起你。我冷冷地说，却脱掉自己的鞋袜，踩上他的床铺。他惊慌失措，不知我要做什么，或者知道。病痛折磨得他无力逃离，拳头紧结仿佛一体。魏先生，我，我是快死的人了。我笑了笑，我是已经老了的人了，咱们谁也不吃亏。我用自己的牙关去安抚他战栗的舌根，他不敢咬我，只好顺从地张开嘴。我主导着这场仓促的结合，他的疼痛在向导素的安抚下逐渐缓解。手指松开了，变成更多手指的紧攥。

您要训斥我吗？我当然知道自己在做什么。结合对于哨兵和向导来说，是一件人生大事，我却在这样一个随便的夜晚，在二人之间建起这座伟大的庄严的桥梁。这不仅仅是种族的适配，更是一种心心相印的连接。我整整大了他十五岁，我仿佛用埋在土外的上半身和他亲吻。可是三十二年来我首次感到这种灵魂的熨贴，好像生来我们就是一对，是钥匙和锁孔，是左边翅膀和右边翅膀。只是出生时我太着急而他贪睡了几年。这样政府指令背后的结合，几乎是违法的，小喻本身是要上战场的，却把自己捆绑在小小的破旧的医务室里。背德的临渊感却只让我们更激动……我是把条规放在眼里的人吗，我从前就不是。他冰凉的羊脂玉一般的身体附在我身上，像一床蚕丝的被单。他的吻有些谨慎过了头，连力度和位置都在计算，只是为了卑微地取悦我。同情烘起的滔天欲火被熄了，在他的小心翼翼的翻搅下，只是长久长久焖烧着温吞的星火，要比一切激情更恒久。结合的时候我们实在可笑，明明我才是向导，他阵阵孱弱的呼唤，反而在把我呼唤，唤向另一条道路。他使我平静下来，使我能够在做爱的时候，有足够的时间思考。思考我手里这颗衰弱的心，我该倾注多少感情才能充盈。——爱情确实使生命重新被驱动，他的身体也在好转，我的引导使他情绪稳定，病痛更容易恢复。听上去我们的结合又多了职业操守的拥护。

我和他都不顾未来，以为这是薪柴燃尽的最后一声爆裂，如今却被上帝重新点燃。他的身体越来越好，精神也是，即使面无表情，也漾着一股隐秘的微笑，仿佛手里有让人愉悦的天大秘密。这使他原本憔悴如纸的脸颊粉红，犹如一棵含苞的玫瑰。这不是恶魔的血，而是属于小喻的，纯洁美好的青春。他显得有生气极了，像从画里走出来，侧头看我时，把我魂也勾走。他的脖子和手腕好细，关节也苍白，但我是最清楚的那一个，它们的组织里流动的是，我的哨兵的血液，发起狠来多么有力。他狡黠地微笑时，阳光都吸走。他再不是波澜不惊的纸模具，我身在何处，都有一条长线，使我体味到他生命的鲜活。作为医生，配对者或者爱人，我也很愉快，我是个恋爱白痴，敢辱骂人却不敢爱人。小喻使一无所有的我，得到了世界上最宝贵的东西。

等你完全恢复，我送你重新去训练。我知道我在说什么，我们的结合没有登记，重新训练意味着他会被分配到一个新的向导，但怎么可能，向导和哨兵的结合是终生制的，我既与他结合，今生无法分离。小喻放下他手里的书，认真地看着我。魏先生，除非一方死亡，否则我们不能接受新的伴侣。我爽朗地大笑起来。我活了你年纪将近两倍，我当然清楚。我想好了，如果你的身体允许，我就和你一起上战场。他的眼睛骤然亮了起来，像被突然摁明的灯泡。我总是看不清的那些蛰伏的渴望终于跳在面前。他抱住我。你可别嫌弃我这老胳膊老腿。不会的，不会的，魏先生。我盼……盼这一天太久了。有多久？比您想得要久。我摸到一手的泪。我很惊讶，我从没见过他哭，他尚来不肯情绪外露，病痛把他折磨得骨瘦如柴，他不曾有半分怨言，可如今却把眼泪不要钱似的往我身上抹。喂。我拍拍他瘦得脱型的肩膀，异常挺拔，从不软弱。对不起，魏先生，是我太激动了……在我见到您之前，就盼望着和您并肩作战了，即使我疾病缠身……我没想到这一天会在梦境以外的可能中到来，魏先生……他哭得急了，咳嗽起来。我抱着他，心里说不出的滋味。我当然，当然想回到战场上去，谁甘愿因为这伤腿囿于这没志气的药箱子里。我想要战斗，想要撒下和另一个人共享的热血。哨兵还是向导，残废还是健全，这都不重要。您看，您的儿子原来这么有志气，只是在遇见小喻面前我缺少勇气。魏先生，我好喜欢您……好爱您。他花瓣一样红的唇仿佛度着他的生命，我无法拒绝他。

这是多么美好的约定，为了它的实现，我更勤勉地工作。我告诉了黄家小子，他也很兴奋，听说我们结合了，更是连脸上傻笑也藏不住。怎么这么快乐，你不会老早就意淫我们吧？他笑嘻嘻，不理会小喻劝阻的眼神，把我拉到房间一角。不是我意淫你们，是文州自己意淫……什么？我被提起兴趣，我对小喻从前的事情几乎一无所知，我二十五岁之前根本不认识这么个病弱的小孩，倒是黄家小子熟络的很。魏叔，你七年前进的伦敦塔，文州才搬过来的，就住在你家隔壁。年纪和我相仿，性格又好，除了身子弱一些。我尝尝和他提起你，还跑到阿姨家里偷看你照片。我讲了许多你的故事，于是你成为小喻的人生初恋……我没忍住，笑出声音。魏先生，我……小喻难为情的缩进被子。魏叔，小喻十五岁就觉醒了，凭这小身板还揍了几个退休哨兵。我们小区里那几个？对，退休以后说是来找你的茬，没想到你五年了还没回来，就侮你辱你，还要去找阿姨的麻烦。我还没觉醒，吓得极了，文州也才大我一岁，胆子却比我大很多，拦在那些人面前，就要和他们干架。最后赢了？至少打跑了，只是文州伤的很重，多处骨折，本来就体虚，养了好久。他倒下时还坚持站着，不停地追问我：我像不像魏先生？从那时候起，我不怀疑也不行啊。这些都是我从未听说的事情，与我有关的事情，我心中泛起甜蜜的酸涩。现在好啦，文州终于得偿所愿，还要和你一起上战场！我真是替他高兴。小喻涨红了脸，但根本控不住黄家小子的嘴巴，他们甜蜜又活泼地打闹在一起，我视野里塞满年轻的棉絮。几乎忘记了所有的不愉快——不可以忘记的不愉快。

魏先生，我现在很精神。我走过去，用胡渣亲昵地碰了碰他的额头。他的胸膛像风箱，呼啦啦，呼啦啦，久远年岁在我们之间叫嚷着。我没想到你这么早就认识我。也没想到我这么早就爱上您？他脱掉我的外套，谦和但是乘着千言万语的眼睛，剥去所有迂回，终于毫无顾忌地看着我，得以展露他强势的深情。我先前还以为你只是不甘心。我确实是不甘心，我既然已经登记，离与您以战友身份靠近更进一步。我想和您一样。我笑了。你千万别模仿我，我就是失败的代名词。不，您是爱情的代名词。他玉石一样的身体贴着我，把我带进不可名状的夜晚。或者只有我在糊涂。

第二天中午，黄家小子夺门而入：文州发高烧了。出什么事了？文州坚持参加哨兵集训，结果只站了一会就烧起来了。我心急如焚，随黄家小子飞奔而出，心里说不出的惶恐，不安逐渐吞噬我的神经。我跑得飞快，却在半路突然摔倒，失去力气一般跌坐在他房间门口，我连重新站起来开门的力气也没有。只是发烧而已，我想。我进门，屏息拒绝空气里病菌甜腻的气息，他烧得晕过去，彻底失去意识，脸颊通红。太热了，是不是太热了，我给你降温。我仿佛也发了烧，意识模糊，用冰冷的手捧住他的脸，所有的医学常识都在我大脑里消失。魏叔！黄家小子把我晃醒。文州只是发烧而已。对，对，只是发烧。我清醒了一些，给他擦了脸，服了退烧的药。我什么也没做，却耗费全身力气一样，虚脱在门外。只是发烧而已，我为什么这么失常？一种来自远方的联结感传递一阵空洞的风声，像一把架在我脖子上的刀，喃喃自语：要么你，要么喻文州。我不肯进房间，我从没这么懦弱过。我吩咐黄家小子定时给他擦身服药，自己只是瘫坐在门口，如同无所事事的醉汉。天啊，我彻底成为一个庸医，把救人看作时间的消磨。我体内对他的感应在慢慢消退，好像失去月光牵引的暗潮，再也冲洗不到岸边的纹贝。我就坐在门外，不吃不喝不言语，只是坐着，听着我的心跳，也许是他的心跳。一整天，又一整天。

第二天，我爬也似的踉跄进入房间。他还在烧，呼吸弱了。我把所有的药都堆在地上，亲他，用吻帮他服下。我爬上他的床，用向导力去感受他，却好像被网进深渊，我只感受到一片空无。喻文州。我开始解开自己的衣服，疯狂亲吻他滚烫的皮肤。我没有理智，只有痛苦在混沌中央指示我，快些发狂。喻文州。我几乎无法碰他，他太烫了，像人形的太阳，像不属于这个世界。魏琛，你在干什么！老叶把我从床上拖到地上。我已无力反抗了，浑身上下都发着迷怔的高烧。老叶重新给他穿好衣服，他那样乖巧，安稳地睡着。我浑身只剩一条裤子，狼狈地逃到门外，又瘫坐在门口，像一条看家的狗。直到深夜老叶才从房间里出来，我用浮肿的双眼看着他，居然挤不出一滴眼泪。我感受不到他了，我说。老叶不置一言，把我的衣服扔在我的脸上，我眼前一片黑暗。我感受不到他了，我对自己说。

后来我便记不清了，我甚至不记得黄家小子，老叶，把他从房间里抬出来，我只觉得他永远地躺在那里，只是所有的线路被割断，我无法再靠近这与世隔绝的房间而已。我呆坐在那里，和结合哨兵死别的生理痛苦甚至比不上我自己一个磕碰，算得了什么？——只是一种失去感情寄托的悲哀，长久地胀痛着我的心。我无法重新找到自己，就像送出去的礼物再也要不回来。我什么也不记得了，唉，我只是一直坐着，坐着，坐到现在。我又变成伦敦塔庸医了，对一切都提不起劲，就像做了一场梦。我已经写了很多了，就写到这里，这封信里有我的心的阴影，至于我的心，早就不再我身体里了。如果着算我的爱情，那我的爱情就真的死了。

我时常做一个梦，梦见一个瘦弱的男孩，浑身是血。他站不稳了，却执着地问：我像魏先生吗？我回答：很像。他怎么还没回来，我好想见他。他在伦敦塔里等你。我说。那男孩笑了，我却哭了。

致此。

您的儿子

魏琛

”