Fuzzh_

一氧化二氢

织太

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我在水里出生。

或者说人都是在水里出生的。母亲腹部荡漾的粘稠的爱是最初初的生命之源，所有婴儿都来源于此。我是人，我也不例外，但母亲告诉我，她是在水里把我生下来。少女追求的极度浪漫的，夕阳镀的河畔。我的母亲踏入水中洗衣。她看见，起伏的浪被她庞大身躯速推起，仿佛是女人隆起的乳房，被婴儿的小手推挤着，又柔软地凹下去，母亲顿时感到一阵心头的喜悦的痉挛。仿佛万物都披上母爱的薄纱，于是我出生在夕阳的河流里。

所以我再次站在这样一条河中时，眼前出现的的是母亲，她正美妙而痛苦地，躺在这里。余晖下的一切展开在我面前。母亲的幻想很浪漫，但未免不切实际。但此刻我继承了母亲的浪漫细胞，同我的女友一同躺入河中，如同融化的白砂糖。那囫囵进入我鼻腔的，是水，是爱的乳汁，是母亲的羊水么。我看见女友黑色的长发，和盛夏的水草相互纠缠，朝气蓬勃的飞舞。

命运的玩笑是开不完的，即使我多么希望我的生死一同回到浪漫的原点。

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后来我的母亲死了，跳进那条生下我的那条河流。

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白衣的医生的嘲讽藏在他微笑的每条褶子里，层层填进去，只觉得那尖毛刷子使劲揉搓也淘不干净。仿佛是我夜里的梦，死神的轻笑。钻进我的头皮缝隙，我一阵恶心，胃里翻江倒海。却只有那酸液。没什么可吐，都被消化干净。我想翻个身，至少别再对着那张脸。一阵苍白的虚浮感袭来，把我拖拽进一片海，是母亲的汁水丰富的乳房。我却连闭上眼睛都做不到，只能放空看着面前，仿佛盯着古堡深处，墙面上起皱的一件世界名画。

医生不再笑了，骗子，他一定还想接着笑。我听见他喉结运动时预备的肌肉放缩声了。但他又确实不再笑了，嘴角被女佣人搁下咖啡一样垂下，横亘的眉微微皱缩，在他额间砌了一道小小的沟壑，显出一种神父例行礼拜，儿女出席父母葬礼的肃穆来。他的声音从地底里振着挥上来，蒸腾着浑浊的沙土的地下水，混乱搅动着，与起伏胸膛共振。

恭喜你啊，又失败了。

他又在嘲讽我。从小就是这样，大家都说他是个老好人，见谁遇到困难都出手帮忙，母亲也是这么说的。她很认真地把我的手放在他的手里，像是放在我父亲手里那样郑重。母亲说我没有父亲，我是她和水的爱情结晶，正如我在水里降生。（医生后来也悄悄和我说了，揭开母亲欲盖弥彰的荒谬面纱。他在医院实习的时候担了第一个抱新生儿的殊荣，把我放在他的手心，刚好可以攥住我的心脏。）也许是我记住，或是妄想记住的，他对我显露的微笑里，没半点友好，刻着说不出的厌倦疲乏，我看向人世的第一眼。他绝不是个不求回报的好人，于是以后我再见了谁，从不相信他们表露的无害。他叫了我处事的第一条法则，像每一个父亲对自己儿子做的那样。

我懒得搭理他，反正他那张不会衰老似的脸——永恒不变。我已看得厌烦了。每回复归人世都由他迎接，如冥冥天机，谁也阻不了的上帝指令。我死不了，我的人生不允许我就此停止，四面断崖往下，不过又是重归初生的原处…医生的笑脸，在告诉我又一次游戏结束。我看着他，也懒得开口，嘴里干而恶臭的舌苔粘住血液。他肯定知道我想问什么，一边在床角的病历上记录一边开口。她死了。他说。我浑身震颤，眼角有如被训兽师投入夹炭的火圈，燃宕起酸涩的泪水的大雾来！我可爱的女郎，头发像夏日的水草，她永不再了——一种悖德的自私的艳羡，才使我更加爱她！睡在水里的爱人啊！我肩膀激动地耸了两下，那还在眼前的长发由我的泪水沾湿。

我仇恨地看着面前忙碌的医生。每次醒来都看见他，是失败的旌旗，虚伪失望的化身，是恶粒子的结合体。他旁观我堕落的全程，事实上掌控一切。在他的面前我可以是锁在子宫里脐带未断的婴孩。他温和笑着的脸要夺走我的一切，毁灭我的一切，再成为我的一切。

成熟点，太宰。你已经成年了。

我成年了！？骗子。他仍旧是肃穆的神色，几分语重心长。我怎么可能成年，我早产起床嘴里还塞着母亲的乳液，我的皮肤洗过澡后依然是被羊水泡得皱烂的模样。我不可能成年了。我是永恒的婴儿，没有自主能力，没有独立人格。连死都不让我死，强加的道德观念在我的小枕头底下哄我入睡。

你的母亲会难过的。他看着我。

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我恨透了这样虚伪的笑容。一点也不友好。只有赤裸裸又不敢显露的鄙夷。我不喜欢这样的医生。我坐在小小的椅子上看他给人看病，他还总是微笑着。假模假样，我在心里呐喊，小臂挥舞。别笑了，别笑了，织田医生。看我，我在这里，别对他们笑了。那样太傻了。

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他看见我的冷笑了。总是这样。管不住我的时候，他就会搬出我的母亲。大家都爱他，这个众人眼里的老好人，行善积德的好医生，我的母亲也爱他。我一度以为他会成为我的父亲，不知为何对此分外抗拒，寻到母亲口中我诞生的河流，就要往下跳。医生抓住我的后领子，他当时很年轻，二十岁出头，举动还充满青春的魅力。他擦干我的泪水，你的母亲会难过的。他看着面前汩汩的水，沿着河道向下，和他一样温柔。

那你会难过吗？我很讨厌他，但我还是想这么问，我不敢。我知道他掌握我一切小心思，他能控制母亲拍在我屁股上的巴掌力度。可恶的织田医生无所不能。

于是他又说出这句话。但我不想再问他是否会难过了。我甚至怀疑他能够操纵我的精神体，从本质上阻止我到达自己的目标。别再尝试了，多次溺水对你自己身体有害无益。医生警告我。

没有下一次了，我说，下次我一定死掉。

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我要死在水里。

自杀只不过是形式，而死在我出生（即使是编造的）的地方，毋庸置疑是一件浪漫的事，我想做一个浪漫的人。

我的母亲一定很爱织田医生。也许不是恋爱的爱，但一定是非常爱的。但我觉得那一定是恋爱的爱，对于一个女人来说，没有什么比恋爱更让人疯狂。我恨织田医生，他让我的母亲不再是我的母亲；很多年后我发现我也恨我的母亲，恨她无处可发泄的爱，居然从我身上分出去，分到织田作之助身上去！谁都可以，却是织田作之助，可恶的织田医生，从她身上下去！

从他身上下去！

我喜欢呆在水里，窒息感令我迷恋，仿佛从此刻我的时间向后倒退，我又变成羊水里挥舞手臂的胎儿，这让我异常安心。很可惜，我没学会游泳。医生从我小时候就试着教我，抓着犯人似的束着我的手腕，让我愚蠢地用脚抗拒水，反去残忍的击打它。我在水里看见医生的小腹，向上扬的白衣角。我挣扎起来，口中吞咽，医生连忙把我捞起，我咳得肺都翻了一个面。

我不想学游泳……

你不是喜欢水吗太宰？他困惑地看着我，浑身都湿了，与水融为一体。

我想听它的话，而不是控制它。如果我当时愿意开口，我就会这样解释。我要接受它，它是我的父亲，我是它的结晶，它想让我死，我一定要死在它怀里，我喜欢，我爱，我信仰，这与我会不会游泳不矛盾。但当时我只是有这个本能想法，却不能很好表达。于是紧闭着嘴巴。

我当时应该坚持教你游泳，这样你想死也死不了。

我第一次自杀的时候，医生扇了我一巴掌，痛感我已经忘记了。你看，果然是表面的单纯，他早就看透我——我自杀的目的不是自杀，而是——

幸好你没教会我。

他的脸在病床窗前被光映着，仿佛浑身湿透了，他愤怒的样子很可怕也很虚伪，也许他当时是想做些什么。也许他当时做些什么，就能阻止无数女人为情牺牲，能停止一个青春期少年阴暗的胡思乱想。可他却什么也没有做，他让那个羞耻的自杀未遂的少年独自留在病房里，甚至披上了充满了他自己味道的外套！

他的外套好像刚从水里捞出来，湿漉漉地压着我的胯下，如同那年我被他束着手，被迫由水压迫着，残酷地让我反抗它，让我看着他美妙的小腹，这是对我最严酷的惩罚。我成为母亲，即将临盆，巨大的痛苦压迫而来，即将诞生她这一辈子最失败的艺术品。我把头蒙在被子里，我不喜欢流泪，但是勃起的羞耻感强迫我湿了脸颊。

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水是我的生命之源，也会是我的生命终结。谁给予我最可笑的庇佑，让我几次投水而不能够。噢，也许是我亲爱的母亲。我嫉妒，发了狂似的嫉妒，母亲死前最后一段时间，把我赶出房间，和医生待在一起。牙龈隐隐发酸。他们密谋了什么，比如谋杀她的疯癫傻儿子吗？我搞不懂这是什么嫉妒，像是过量水果糖朽坏了我的牙齿，我嚼不动任何东西。你没有父亲，你是水的儿子。仿佛一道判决，我注定该回到水里。给我庇佑的，又会不会是医生？如果是就格外戏剧了，阻力与驱动力居然有所重合。

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科学证明最聪慧的孩子也不能清楚娘胎里，出生不久的那段日子。脑部结缔组织还不能撑起一个独立人格。也许我不是正常婴孩，所以我闭上眼睛就能看见白色恒温箱的透明盖顶，我像一只被剥光了羽毛的烤鸡。我数清楚母亲呼吸的次数，医生絮语的频率。我出生时就有非凡的视力和思考能力，我沉醉母亲生育我的那条夕阳余晖下的小河。我已经能与母亲感同身受，剩下我那一刻胸膛落叶一般的颤抖，像一个放出储存许久尿液的人一样，瞬间的快感。

十八年来我苟活在辗转的虚无和痛苦中。母亲循序渐进地变成一个口不能语耳不能听的女疯子，仅仅因为我不存在的父亲，或者是即将成为父亲的医生。我质疑自己存在的意义，我是徘徊反复的支离破碎，我必须逃避那种空虚的饥饿感。饥饿只是浅薄的一种表层欲望，十八年来的绝望爱欲发酵下它成为一种对于原罪的逃避。我应该回到水里去？可为何我回不去？水在拒绝我，又为何拒绝我？它是我，我也是它，我们应该有机统一。

我用盆子装了清水，病房的厕所空间狭小，这是我唯一能做到的。虽然这样很傻，成功可能性也不大。但我还是想明白，水为什么拒绝我的皈依。我一头扎进水盆里，像沙漠里一只将头颈钻进沙坑的自我欺骗的鸵鸟。

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你真的想死吗？一个大大的问号，医生用笔尖戳破了病历上薄薄的纸。

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很好，很好，太宰——你做的很棒。

浮起来然后用脚拍水，手划起来，想象一下，去拥抱水……

这不是做的很好吗？太宰，你抱我抱的太紧啦。

这不是学会了吗？没什么好怕的。

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某个夏日的傍晚我把医生扑在水里。我成功向前游了四五米，正因骄傲和害怕紧紧锁在他湿滑的怀里。他大笑起来，顺势和我一起躺进水里。我看见他水里飞舞的发，充满生机，仿佛当季的海草。水是融化的毛玻璃，灌进我的眼鼻口和心。我没学会游泳，我只是学会了爱情。

我的脑袋不再如幼儿娇小，盆里的水只能刚好没住我的五官。好像一条濒死的鱼，我的胸廓急剧收缩，又变成刚与胎盘分离的大哭的婴儿，迫切地呼吸着。那流入鼻腔的，是水，是爱的乳汁，是母亲的羊水么？我一边呼吸却一边张嘴，兽性促使我吞咽，本能要求我呐喊求救。隔着水我听见许多声音，过去的，现在的，未来的。我看见女友飞舞的发，母亲衰老的躯体，医生的小腹。母亲死前的眼神，充满一个疯女人的嫉妒，把我往深渊里拉。

我不想死。

我从水里猛的抬起头。镜子里的人很狼狈，脸憋的紫红，还在不断咳嗽。我想这人肯定是哭了，不然不会咳得这么厉害这么长久，用来掩饰自己的哽咽，没什么可怕的，不是做的很好吗？我听见医生在敲厕所的门，我知道我又一次失败了。彻底地。

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医生下班顺路，来接他的小朋友回家。他的小朋友正因为梦遗的困扰不敢看他。

太宰在游泳比赛拿了第一名噢，想要什么礼物？

什么都好啊，除了不要让我的母亲在那一晚死去，一切都好。

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水从来没有拒绝过我，原来是我，一直在拒绝永恒的睡去。可恶的织田医生是母亲的梦，是我的魇，又像一只烧的通红的铁钩，在岸边勾着我沉浮的衣领。在他面前我不着一寸，只能循着婴儿本能号啕大哭。他抱着我常常像是我躺在水里，我喜欢他怀抱就像喜欢游泳。唉！放我去吧，放我去吧，我恨。你只要吻我，你当时只要吻我，吻那个刚出生的，五岁的，十一岁的，十五岁的，十八岁的我。我马上就能解脱！而不是像现在这样，彻底在黑暗里迷失方向，就像一氧化二氢溶解在水里一样迷茫。

END